Проблема:

Ко мне обратилась девушка 25 лет за консультацией по поводу неуверенности в себе, которая мешала ей развивать свой бизнес.

Далее предлагаю вам основные пункты нашего разговора. Эта сессия наглядно иллюстрирует, как наши жизненные сценарии закладываются во взаимодействии с другими членами семьи. Даже если ваши родные поддерживают вас, иногда чувство вины перед ними мешает достигать успеха.

Публикуется с разрешения клиентки.

Разговор с клиенткой:

Молодая женщина: Я запуталась. Не знаю, что делать.

Психолог: А сейчас ты что делаешь?

Молодая женщина: Ерунду какую-то! Был молодой человек, замуж звал. А я отказалась, разошлись.

Психолог: Что так?

Молодая женщина: Страшно довериться. Сейчас я сама справляюсь, сама себя обеспечиваю. А поженимся, детей заведём, я работать не смогу, буду от него зависеть. Это сейчас он хороший, а потом, кто знает, вдруг пить начнёт или драться, а мне и деться некуда будет. Или матерью-одиночкой оставаться – тоже ужас. А я хочу реализоваться, у меня столько идей, планов!

Психолог: Получается, что ты хочешь ни от кого не зависеть и жить одна?

Молодая женщина: Нет, личной жизни-то всё равно хочется. Почему не бывает так, чтобы и семья, и себя не потерять?

Психолог: Это кто тебе сказал?

Молодая женщина: Мне кажется, что это мои родственницы. Они бы сказали: "Как без мужика-то? Не выжить, поэтому дело женщины уступать и терпеть. А рискнёшь по своей воле поступить, либо одиночкой останешься, либо умрёшь".

Психолог: Давай послушаем, кто именно это мог бы тебе сказать.

Молодая женщина: Много их, а мне одиноко – я ни на кого из них не похожа.

Психолог: А на кого из них ты хотела бы быть похожей? Что бы они сказали тебе по поводу твоего желания быть похожей на них?

Молодая женщина: Вот что бы мне сказала мама: "Что ты, дочка! Зачем тебе на меня похожей быть? Всю жить в тени мужа прожила: что говорил, то и делала; сколько денег давал, столько и тратила, ещё и отчитывалась за каждую копейку. Думала, пропаду без него – времена тяжёлые были, в стране разруха. Куда бы я пошла с детьми? Потому и жила его жизнью, свои интересы забыла. А теперь уже поздно, только доживать и сожалеть обо всём, чего не сделала".

Вот что бы мне сказала родственница: "Придумала тоже – как я жить. Всю жизнь кручусь как белка в колесе только чтобы детей обеспечить без мужа. Поклонников была куча, а что толку? Опереться не на кого, им самим лишь бы мне на шею сесть. Уж лучше я сама, всё сама. Вроде себе хозяйка, а так тяжело всё одной тащить! И помощь принять страшно - потом не рассчитаешься. Теперь-то уже что говорить, возраст, а всё равно одной век доживать не хочется".

Вот что бы мне сказала одна бабушка: "Я войну прошла, совсем девчонкой ещё была, уже на заводе работала. Ветеран труда, только толку-то, богатства всё равно не нажила. А в деревне без мужских рук как? Одной как детей поднять? Ну вот и мучилась с алкоголиком. Как напьётся, так давай меня ругать последними словами. А как помер-то, ещё и жалела его! Не дай тебе Бог на меня быть похожей".

Вот что бы мне сказала другая бабушка: "А я решила, не буду мучиться, сама детей выращу - ушла. Свой дом, огород, работа. Да силы не рассчитала, куда мне было с такой оравой одной? Высохла, умерла раньше срока, тебя не увидела, не порадовалась. А ты говоришь, на меня походить..."

Психолог: Очень грустно слышать об их тяжёлых судьбах. Но ты от их лица ответила, что они бы не хотели, чтобы твоя жизнь была такой, как у них.

Молодая женщина: Я тоже не хочу! Хочу иметь возможность выбирать, чем мне в жизни заниматься! Своё призвание реализовать. И чтобы при этом муж был, человек, которого я уважаю, и который уважает меня. А если ошибусь с выбором, окажется, что не подходим друг другу, чтобы я могла свободно уйти. Вместо того, чтобы терпеть и бояться, что без него не выживу. Сейчас время другое, и одна женщина справиться может, всё лучше, чем жить с человеком, который тебе давно чужой.

Психолог: И как тебе такой вариант?

Молодая женщина: Тогда мне кажется, что я предаю их, своих родственниц предаю. Что это, они страдали, а я такая счастливая буду?

Психолог: Как ты думаешь, что бы они тебе сказали? Предаёшь ты их или нет?

Молодая женщина: Хором бы сказали: "Что ты?! Что бы ты ни делала, ты наша! У нас не было, так у тебя пусть будет: и свобода, и счастье, и семья, и дело по душе, и деньги". Не понятно, как этого достичь! Нет примера перед глазами.

Психолог: Да, очень тяжело начинать что-то первой из своего рода. Что будешь делать?

Молодая женщина: Сама пробовать. Первая из всех.

Психолог: А вдруг не будет получаться?

Молодая женщина: Ну уж как смогу. Не всё сразу. Буду делать то, что от меня зависит и учиться на ошибках. Только страшно. Как будто в неизведанные земли иду совсем одна. Поддержать некому.

Психолог: Как бы тебя могли поддержать женщины твоего рода, какими словами?

Молодая женщина: Я представляю, что они встают у меня за спиной, кладут руки мне на плечи и говорят хором: "Мы с тобой, что бы ни случилось. Мы в тебя верим. Благословляем тебя". Теперь точно справлюсь!

Пояснения к кейсу

В этой сессии использовалась техника обмена ролями, когда клиентка сама вставала на место своих родственниц женского пола и проговаривала слова, которые приходили ей на ум из их роли. Этот приём используется для того, чтобы разыграть внутренний конфликт клиента и разрешить его через взаимодействие различных точек зрения.

В данном случае у клиентки было убеждение, что, поступая по-своему, она идёт против женщин своего рода. Но когда мы разыграли сцену с их участием, ей не захотелось упрекать себя, наоборот, она поняла, что её родственницы желали бы для неё лучшей жизни. И это касается как самореализации, так и личной жизни.

Если вы чувствуете, что у вас есть психологические блоки в финансовых вопросах, хотите совершить прорыв в карьере и увеличить свой заработок, приглашаю вас на консультацию со мной. Подробнее здесь.

На первой встрече:

• выявим причины того, что есть застой в карьере и денежных вопросах,
• составим ваш индивидуальный план решения проблемы,
• проработаем самые острые трудности, которые требуют незамедлительного решения.